воскресенье, 04 октября 2009
...закружила карусель мелодий...(с)
Да, потянуло на новые мелодии. Вернее на старые.. Накачала на флешку Розенбаума и Антонова.. теперь у меня такая эклектика в машине)). Такое могу понять только я), пассажиров стараюсь не пугать). Иногда подпеваю в голос, пугая прохожих). Уже традиция-если хорошо в машине с утра попела, день будет хорошим). Утренние холода уже вынуждают прогреваться, благо еще снег с неба не сыплет.. Не готова я еще к холодам.. морально совсем не готова. Только недавно, кажется, ждали лета и солнышка, просто молились на него, такой дипресняк по весне был, когда долго солнца не было, а вот лето пролетело незаметно.. и календарное и солнечное..
Вспомнила про дневник, подумала, что поразмышляя, найду ответ на вопрос-как обрести целостность.. Ощущаю себя шкатулкой, в которой лежит много разных вещей и никакой системы.. Раньше кажется там был порядок (насколько у меня это возможно), а сейчас там просто все свалено в кучу...Долго и болезненно вмещала внутрь другие понятия и правила, укладывала внутри как могла.. и когда они там благополучно уместились, оказалось, что это уже и не нужно.. вернее нужно, но не так важно.. Тот, кто мне эти правила давал, понял,что время изменилось, что надо притормозить, для общего же блага.. Я все понимаю и принимаю. Когда "выключаю бабу", то мозгами все абсолютно понимаю и принимаю...Только вот как жить мне самой -не совсем понимаю.. Растерянность и потерянность.. Нет, конечно, внешняя оболочка знает как жить, расписание походов на работу и ближайших планов не меняется.. суета сует, а вот как суть внутри меня мечется-никто не видит.. может лишь учащенные срывы и, казалось бы , на пустом месте какие то неадекватные реакции выдают внутренние метания...Все это в конечном итоге приведет к чему-нибудь плохому.. Какое невинное слово-"плохому"... Пластилинвоая ворона. Да. Лепили меня, лепили, да и отставили пока на полку.. И не понять-то ли на таких крыльях летать, то ли вспоминать, где парашют лежит..
Я совсем не против, что бы меня лепили.. я против полки, на которую меня поставили, хоть и по необходимости...
... нет.. не правда.. ради необходимости я и на полке постою... Все равно ничего сама не решаю...По своей воле приняла невозможность принятия самостоятельных решений... Вот и вернулось все к первоначальному вопросу.. Где ж ты, моя целостность.. Уже не прошлая.. и еще не будущая.. Шкатулка с набором вещей и понятий...
Да, потянуло на новые мелодии. Вернее на старые.. Накачала на флешку Розенбаума и Антонова.. теперь у меня такая эклектика в машине)). Такое могу понять только я), пассажиров стараюсь не пугать). Иногда подпеваю в голос, пугая прохожих). Уже традиция-если хорошо в машине с утра попела, день будет хорошим). Утренние холода уже вынуждают прогреваться, благо еще снег с неба не сыплет.. Не готова я еще к холодам.. морально совсем не готова. Только недавно, кажется, ждали лета и солнышка, просто молились на него, такой дипресняк по весне был, когда долго солнца не было, а вот лето пролетело незаметно.. и календарное и солнечное..
Вспомнила про дневник, подумала, что поразмышляя, найду ответ на вопрос-как обрести целостность.. Ощущаю себя шкатулкой, в которой лежит много разных вещей и никакой системы.. Раньше кажется там был порядок (насколько у меня это возможно), а сейчас там просто все свалено в кучу...Долго и болезненно вмещала внутрь другие понятия и правила, укладывала внутри как могла.. и когда они там благополучно уместились, оказалось, что это уже и не нужно.. вернее нужно, но не так важно.. Тот, кто мне эти правила давал, понял,что время изменилось, что надо притормозить, для общего же блага.. Я все понимаю и принимаю. Когда "выключаю бабу", то мозгами все абсолютно понимаю и принимаю...Только вот как жить мне самой -не совсем понимаю.. Растерянность и потерянность.. Нет, конечно, внешняя оболочка знает как жить, расписание походов на работу и ближайших планов не меняется.. суета сует, а вот как суть внутри меня мечется-никто не видит.. может лишь учащенные срывы и, казалось бы , на пустом месте какие то неадекватные реакции выдают внутренние метания...Все это в конечном итоге приведет к чему-нибудь плохому.. Какое невинное слово-"плохому"... Пластилинвоая ворона. Да. Лепили меня, лепили, да и отставили пока на полку.. И не понять-то ли на таких крыльях летать, то ли вспоминать, где парашют лежит..
Я совсем не против, что бы меня лепили.. я против полки, на которую меня поставили, хоть и по необходимости...
... нет.. не правда.. ради необходимости я и на полке постою... Все равно ничего сама не решаю...По своей воле приняла невозможность принятия самостоятельных решений... Вот и вернулось все к первоначальному вопросу.. Где ж ты, моя целостность.. Уже не прошлая.. и еще не будущая.. Шкатулка с набором вещей и понятий...
среда, 12 августа 2009
Нет, я еще жива, курилка). Меня нельзя сбрасывать со счетов, в том числе и с дневниковских. Жива и события бурлят. Потеря близкого человека выбила меня из привычной жизни, из физической и особенно из моральной. На многое смотрю по другому и.. стараюсь поменьше грешить.. ибо душе потом все зачтется.. не осуждай, не ври, не злословь... Стараюсь стать чище, насколько можно...
воскресенье, 15 февраля 2009
"В центре меня-пустота.
В центре тебя-пустота.
В центре Земли слышу я-замерзает Солнце..." (с)
Похоже, что меня тянет в дневник после очередного дня имени Лепса.. Голоса уже не хватает, мне необходима его визуальная энергетика.. и я решила эту проблему выкачав пол инета его роликов. Попала в какойто транс... устроила себе мои личный Его несостоявшийся концерт...И ведь странно же, что именно 25 февраля у него единственный концерт в Минске.. и билетов уже нету.. обязательно в канун?. Какие то силы наверху знают, что именно Канун для меня важен больше самого дня.. и именно его концерт?.. Ничему не удивляюсь..
В центре тебя-пустота.. в центре меня-пустота...
транс.. Пустота.. никогда так не было страшно. Как же это объяснить?.. Когда ссоры. когда слова вкровь и раненый мозг до побелевших пальцев от паники-так не страшно. Пустота-вот что страшно... или другие два слова-"Нет смысла". "нет цели".
Все внешне вроде бы спокойно. Нет привычных .. привычных?!?..хм.. ссор, обид, потом мирений и продолжение.. вперед.. к смыслу.. Но это процесс, это жизнь...А сейчас? .Значит я только поняла.. что это и было то важное,что давало мне смысл жить.. Любовь. Жизнь в Любви. Энергия Любви. А теперь что? Любовь есть. но это уже как ворованое счастье. и.. поезд вникуда.. Поезд..хм.. билеты сданы, слезы замерзли.. Так нереально, что даже не страшно.
И надо выбирать. тебе выбирать. И ведь не выпутаться из этой паутины.. спасешь тело-душа погибнет, а ради спасения души-жертва телом равна смерти.. Ты понял о чем я.. Но ведь никуда не деться!!! БЛЯ!! не деться... как лошадь, которая ходит по кругу с завязаными глазами!! Ты знаешь выход? я нет. Потому что я знаю, что даже стерев все числа и даты и имя стерев-не стереть то,что уже в крови. и тогда бороться придеться с самым страшным соперником-с самим собой и со своей памятью...
Но бессилие меня просто выворачивает.. я понимаю,что я ничем не могу помочь! даже жертвуя мной-не много меняется.. что делать. быть или не быть. не до поэтических штампов. а реально. быть или не быть. и КАК быть?..
...День влюбленных, говорите? Может и влюбленных.. но и день любящих. хоть это всего и пара процентов...
Тяжелейшее чувство-Вина за Любовь. Нереальное, идиотское, совершенно нереальное! Но оно не покидает меня последнее время.. Как слова из старинной песни "виновата ли я что люблю?" (с)....
В центре тебя-пустота.
В центре Земли слышу я-замерзает Солнце..." (с)
Похоже, что меня тянет в дневник после очередного дня имени Лепса.. Голоса уже не хватает, мне необходима его визуальная энергетика.. и я решила эту проблему выкачав пол инета его роликов. Попала в какойто транс... устроила себе мои личный Его несостоявшийся концерт...И ведь странно же, что именно 25 февраля у него единственный концерт в Минске.. и билетов уже нету.. обязательно в канун?. Какие то силы наверху знают, что именно Канун для меня важен больше самого дня.. и именно его концерт?.. Ничему не удивляюсь..
В центре тебя-пустота.. в центре меня-пустота...
транс.. Пустота.. никогда так не было страшно. Как же это объяснить?.. Когда ссоры. когда слова вкровь и раненый мозг до побелевших пальцев от паники-так не страшно. Пустота-вот что страшно... или другие два слова-"Нет смысла". "нет цели".
Все внешне вроде бы спокойно. Нет привычных .. привычных?!?..хм.. ссор, обид, потом мирений и продолжение.. вперед.. к смыслу.. Но это процесс, это жизнь...А сейчас? .Значит я только поняла.. что это и было то важное,что давало мне смысл жить.. Любовь. Жизнь в Любви. Энергия Любви. А теперь что? Любовь есть. но это уже как ворованое счастье. и.. поезд вникуда.. Поезд..хм.. билеты сданы, слезы замерзли.. Так нереально, что даже не страшно.
И надо выбирать. тебе выбирать. И ведь не выпутаться из этой паутины.. спасешь тело-душа погибнет, а ради спасения души-жертва телом равна смерти.. Ты понял о чем я.. Но ведь никуда не деться!!! БЛЯ!! не деться... как лошадь, которая ходит по кругу с завязаными глазами!! Ты знаешь выход? я нет. Потому что я знаю, что даже стерев все числа и даты и имя стерев-не стереть то,что уже в крови. и тогда бороться придеться с самым страшным соперником-с самим собой и со своей памятью...
Но бессилие меня просто выворачивает.. я понимаю,что я ничем не могу помочь! даже жертвуя мной-не много меняется.. что делать. быть или не быть. не до поэтических штампов. а реально. быть или не быть. и КАК быть?..
...День влюбленных, говорите? Может и влюбленных.. но и день любящих. хоть это всего и пара процентов...
Тяжелейшее чувство-Вина за Любовь. Нереальное, идиотское, совершенно нереальное! Но оно не покидает меня последнее время.. Как слова из старинной песни "виновата ли я что люблю?" (с)....
понедельник, 22 декабря 2008
На часах на компе 2-27.. Спать не хочется, хоть тресни.. тупо сижу и смотрю в монитор... А тупо, потому,что все мысли забрал голос Лепса.. Приехала вечером домой, включила телик и увидела клип Лепса и Аллегровой "Я тебе не верю".. и вдруг так захотелось, чтобы магия этого голоса не исчезала... Нашла его диск и врубила на всю "Лабиринт"...А потом начала слушать те песни, которые раньше не замечала. Давно сделала сборку из наиболее зацепивших песен и слушала в машине, а тут как будто новый альбом вышел). услышала те песни, которые раньше просто проматывала.. Что с человеком время делает.. Слушаю и не могу оторваться.. Каждая нота и каждое слово просто выворачивает душу...
..Постмотрела странный фильм "Пенелопа", долго не могла понять,почему довольно примитивный сюжет не получил ожидаемую развязку в конце как обычно.. а потом лишь одна фраза из всего этого мусора зацепила.." Не страшна сама проблема, а важно как ты сам к ней относишься.." Да. спасибо за капельку мудрости в мои тонны...
Скоро Новый год... Еще один год.. подхожу к нему в странном состоянии.. Ощущение, что я перестала просто жить, а каждый поступок сопровождается таким философскими мучениями.. Отношения себя к жизни и жизни ко мне.. Как будто каждую минуту открывается новая истина.. честно говоря устала от этого.. Но удивления уже притупляются.. и поступки людей уже не вызывают как раньше бурных эмоций от ненависти до радости, а вызывают лишь небольшое приподнимание брови...И у меня уже находится ответ на все вопросы. Оправдывать стала всех, находить оправдания их поступкам, плохим, хорошим.. Что это? оправдывание себя? поиск индулшьгенции через всепрощение или все же мудрость?.. "Я уже в том возрасте, когда обижаться глупо, каждый человек поступает так, как ему хочется. и я могу лишь наблюдать и запоминать.. людей не переделаешь.."-говорила я в ответ на невинную фразу :"Ты что, обиделась?".. и губы вдруг задрожали и предательски захотелось заплакать... Приехала домой и накатила водки... Громко сказано, мне и рюмки хватило.. Что за день...вчера был...
В 24 года очень глупо погиб молодой человек, родственник.. очень глупо.. У него было все, молодость, деньги, любящие родители, он собирался устроить свою жизнь, найти любовь, создать семью.. Но .. он погиб.. очередной пример того,что жить надо успеть.. успеть.. каждый день успевать.. на завтра ничего не откладывать.. Но каждый день, просыпаясь говоришь себе-вот завтра я точно сделаю зарядку, пойду на фитнес и в бассейн, скажу близким, как я их люблю, не буду злиться и не буду опаздывать на работу.. Все это будет завтра, а сегодня... чуть посплю и все равно, что опоздаю.. А если этого завтра не будет??..
Предательское ощущение,что жизнь утекает в песок, а я лицемерно руками пытаюсь закрыть дырочки между песчинками..
Еще одна сигарета.. еще один эрзац удовольствия...
На часах 2-54.. Спать уже хочется.. понимаю, что завтра фиг проснусь и снова опоздаю...
Мышиные бега.. где же финиш...?
..Постмотрела странный фильм "Пенелопа", долго не могла понять,почему довольно примитивный сюжет не получил ожидаемую развязку в конце как обычно.. а потом лишь одна фраза из всего этого мусора зацепила.." Не страшна сама проблема, а важно как ты сам к ней относишься.." Да. спасибо за капельку мудрости в мои тонны...
Скоро Новый год... Еще один год.. подхожу к нему в странном состоянии.. Ощущение, что я перестала просто жить, а каждый поступок сопровождается таким философскими мучениями.. Отношения себя к жизни и жизни ко мне.. Как будто каждую минуту открывается новая истина.. честно говоря устала от этого.. Но удивления уже притупляются.. и поступки людей уже не вызывают как раньше бурных эмоций от ненависти до радости, а вызывают лишь небольшое приподнимание брови...И у меня уже находится ответ на все вопросы. Оправдывать стала всех, находить оправдания их поступкам, плохим, хорошим.. Что это? оправдывание себя? поиск индулшьгенции через всепрощение или все же мудрость?.. "Я уже в том возрасте, когда обижаться глупо, каждый человек поступает так, как ему хочется. и я могу лишь наблюдать и запоминать.. людей не переделаешь.."-говорила я в ответ на невинную фразу :"Ты что, обиделась?".. и губы вдруг задрожали и предательски захотелось заплакать... Приехала домой и накатила водки... Громко сказано, мне и рюмки хватило.. Что за день...вчера был...
В 24 года очень глупо погиб молодой человек, родственник.. очень глупо.. У него было все, молодость, деньги, любящие родители, он собирался устроить свою жизнь, найти любовь, создать семью.. Но .. он погиб.. очередной пример того,что жить надо успеть.. успеть.. каждый день успевать.. на завтра ничего не откладывать.. Но каждый день, просыпаясь говоришь себе-вот завтра я точно сделаю зарядку, пойду на фитнес и в бассейн, скажу близким, как я их люблю, не буду злиться и не буду опаздывать на работу.. Все это будет завтра, а сегодня... чуть посплю и все равно, что опоздаю.. А если этого завтра не будет??..
Предательское ощущение,что жизнь утекает в песок, а я лицемерно руками пытаюсь закрыть дырочки между песчинками..
Еще одна сигарета.. еще один эрзац удовольствия...
На часах 2-54.. Спать уже хочется.. понимаю, что завтра фиг проснусь и снова опоздаю...
Мышиные бега.. где же финиш...?
воскресенье, 27 июля 2008
Любовь-это пространство от поступка до поступка.
пятница, 11 июля 2008
Только нежность. Вдоволь настрадались...
Только нежность. Вдоволь настрадались.
Досыта намучили других.
Все, что сны и карты нагадали,
Зыбко, как от камешка круги
На воде. Песочные постройки
Рушатся, и это хорошо.
Все тебе завещанные строки
Соберу в один альбом большой.
Будет память долгой и красивой,
В переплете темно-золотом.
Чтобы дочь подросшая спросила:
"Все проходит?", глядя в пухлый том.
Я отвечу: "Это - не проходит,
Но привыкла, потому терплю -
Кажется что позабыла вроде,
А сильнее прежнего люблю.
Все случится так, как будет лучше,
Не решай за Господа проблем!
К дверце счастья золотистый ключик
Можно ль изготовить на земле?
Боль пройдет, и станут очевидны
Слез цена и справедливость кар.
Время лечит только от обиды,
От любви не создано лекарств."
Поминай добром мою улыбку,
Не целуй, не надо, удержись!
Только нежность. Остальное зыбко,
Разошлись круги и снова жизнь.
Наталья Дудкина.
Только нежность. Вдоволь настрадались.
Досыта намучили других.
Все, что сны и карты нагадали,
Зыбко, как от камешка круги
На воде. Песочные постройки
Рушатся, и это хорошо.
Все тебе завещанные строки
Соберу в один альбом большой.
Будет память долгой и красивой,
В переплете темно-золотом.
Чтобы дочь подросшая спросила:
"Все проходит?", глядя в пухлый том.
Я отвечу: "Это - не проходит,
Но привыкла, потому терплю -
Кажется что позабыла вроде,
А сильнее прежнего люблю.
Все случится так, как будет лучше,
Не решай за Господа проблем!
К дверце счастья золотистый ключик
Можно ль изготовить на земле?
Боль пройдет, и станут очевидны
Слез цена и справедливость кар.
Время лечит только от обиды,
От любви не создано лекарств."
Поминай добром мою улыбку,
Не целуй, не надо, удержись!
Только нежность. Остальное зыбко,
Разошлись круги и снова жизнь.
Наталья Дудкина.
вторник, 17 июня 2008
Как хорошо любить! Жить в любви. Купаться в любви. Пусть даже это купание и происходит в бурю и океан совсем не спокойный, а волны до размеров 9 вала доходят, и небо темное от туч.. Но ведь выглядывает солнышко и мир вокруг преображается... и океан становится необыкновенным.... Как хорошо любить!! Тебя!!!
среда, 14 мая 2008
Навеяно грустно-страшной историей очередной несостоявшейся любви моей близкой подруги...
Где грань между интересом и безразличием? Заинтересованностью и равнодушием? Почему так больно, когда отношения не могут состояться, вроде все для этого делал.. строил стены отношений, латал дыры ссор, штопал провалы недоговоренностей, украшал стены росписями красивых картин будущего... ничего не помогло... пошел дождь равнодушия и смыл акварель со стен... ветер нежелания сорвал все заплаты.... Почему? Не все люди могут подходить друг к другу.. и даже радужное начало отношений не сулит продолжения.. начало всегда красивое и многообещающее, это легко всем дается.. а вот уже продолжение... скорей "Его Величество Продолжение"-это уже намного сложнее и труднее, тут работа души требуется.. работа и нелень. Принять человека таким, какой он есть, смириться со всеми его недостатками, привыкнуть к поведению.. найти массу терпения и еще раз терпения.. и не растерять в собственной душе ростки любви и заботы... Только очень сильным людям удается не сорваться и удержать не только себя но и его за руку.. не дать свалиться в яму.. наплевав где-то на себя и уколы своей гордости.. Но все это при том, что ты Чувствуешь, знаешь, что это ТВОЙ человек.. и твоя интуиция тебя не обманывает.. тогда можно взять на себя этот груз и повести человека за руку..Но ведь часто случается так,что человек не твой! И сколько бы ты не прикладывал усилий, все они в итоге переходят в разряд "метать бисер перед".... потому как кроме банального непонимания твоих усилий и не оценивания их, поведение переходит в разряд раздражения от якобы навязывания и давления... Все это понимается только после времени совместного существования в пространстве в состоянии открытости души и постоянной работы ее же, в обратном случае это воспринимается как захват личного пространства и навязывания... Горе...
И ведь такое сплошь и рядом... и поэтому очень много отношений рушатся.. нет, не поэтому, изначально "Не все люди могут подходить друг к другу" (с)... а разрыв-это уже следствие.. но сколько боли и разочарования это приносит...И никуда ведь от этого не деться! Потому как надежда умирает последней.. и люди, зализав раны снова начинают искать свои половинки.. на этом вся жизнь держится...
...Те, у кого есть Любовь! Взаимная Любовь-счастливые люди!! Это Огромное богатство! Самое главное в жизни, с которым не страшни ничего!! Это иммунитет против бед и невзгод, это крылья и сила!
..... Какое счастье, что ТЫ у меня ЕСТЬ!......
Где грань между интересом и безразличием? Заинтересованностью и равнодушием? Почему так больно, когда отношения не могут состояться, вроде все для этого делал.. строил стены отношений, латал дыры ссор, штопал провалы недоговоренностей, украшал стены росписями красивых картин будущего... ничего не помогло... пошел дождь равнодушия и смыл акварель со стен... ветер нежелания сорвал все заплаты.... Почему? Не все люди могут подходить друг к другу.. и даже радужное начало отношений не сулит продолжения.. начало всегда красивое и многообещающее, это легко всем дается.. а вот уже продолжение... скорей "Его Величество Продолжение"-это уже намного сложнее и труднее, тут работа души требуется.. работа и нелень. Принять человека таким, какой он есть, смириться со всеми его недостатками, привыкнуть к поведению.. найти массу терпения и еще раз терпения.. и не растерять в собственной душе ростки любви и заботы... Только очень сильным людям удается не сорваться и удержать не только себя но и его за руку.. не дать свалиться в яму.. наплевав где-то на себя и уколы своей гордости.. Но все это при том, что ты Чувствуешь, знаешь, что это ТВОЙ человек.. и твоя интуиция тебя не обманывает.. тогда можно взять на себя этот груз и повести человека за руку..Но ведь часто случается так,что человек не твой! И сколько бы ты не прикладывал усилий, все они в итоге переходят в разряд "метать бисер перед".... потому как кроме банального непонимания твоих усилий и не оценивания их, поведение переходит в разряд раздражения от якобы навязывания и давления... Все это понимается только после времени совместного существования в пространстве в состоянии открытости души и постоянной работы ее же, в обратном случае это воспринимается как захват личного пространства и навязывания... Горе...
И ведь такое сплошь и рядом... и поэтому очень много отношений рушатся.. нет, не поэтому, изначально "Не все люди могут подходить друг к другу" (с)... а разрыв-это уже следствие.. но сколько боли и разочарования это приносит...И никуда ведь от этого не деться! Потому как надежда умирает последней.. и люди, зализав раны снова начинают искать свои половинки.. на этом вся жизнь держится...
...Те, у кого есть Любовь! Взаимная Любовь-счастливые люди!! Это Огромное богатство! Самое главное в жизни, с которым не страшни ничего!! Это иммунитет против бед и невзгод, это крылья и сила!
..... Какое счастье, что ТЫ у меня ЕСТЬ!......
понедельник, 12 мая 2008
Вот и май на дворе. Половина месяца вся в праздниках, начиная с Пасхи, заканчивая Днем Победы.
О празднике Победы хочется написать отдельно. Наверно становлюсь старше, потому, что эта часть истории начинает волновать все больше и больше... И еще отчаяние,что не могу найти своего Деда по маминой линии, который пропал без вести...Все запросы приносят только один ответ "сведений нет". А так хотелось бы знать, где похоронен.. И поэтому приятно помочь людям, которые знают, где похоронены близкие, а попасть на могилу не могут. Вот и мы съездили на 9 мая на одно такое захоронение, по карте чуть нашли, но все же добрались, и сфотографировали и положили цветы и отправили по маилу фотки. Пусть кому то станет легче.. А может на могилу моего деда тоже кто-то придет и так же помянет незнакомого человека...А еще массу эмоций в эту копилку добавил фильм "Мы из будущего"... Хорошо снят. И пусть историки не обращают внимания на некоторые исторические ляпы и мелочи-сама суть фильма взяла за душу так, что в первый просмотр я плакала всю вторую половину фильма...Всегда страшно подумать о том, что бы было, если бы на наше поколение эта страшная война.. что бы было? и как бы мы все это вынесли...Ты живешь обычной жизнью и вдруг тебя из нее вырывают и бросают в грязь, холод, смерть всех, кто рядом и волна смерти сметает твоих близких, родных, друзей.. и смерть уже становится не горем, а статистикой... Как же страшно...Целое поколение с разрушеной жизнью... Как часто мы думаем, что воспоминание о войне -это часть каких то патриотических мероприятий... Я уже так не считаю.. я уже переосмыслила это...Когда стоишь посреди чистого поля над могилой, в которой лежат 950 человек на площади в 20 кв.м... (в гражданском понимании это целое кладбище в сотни метров, а тут ... ) и когда смотришь на все эти поля, над которыми поют птицы и светит солнце.. совсем страшно представить, что тут могли рваться снаряды и умирали люди.. лежали на земле, а на них перли чужие танки... и смерть.. смерть каждую минуту... И те кто выжил-сильные люди. Наверно им уже ничего не страшно после этого.. кроме забвения их подвига и подвига погибших...
Вот такие мысли о войне. Вот такие мысли о 9 мая. В этот праздник съездили на 5 памятников и закончили на салюте. Вот такие патриотические чувства, которые шли от сердца, а не по принудиловке...
О празднике Победы хочется написать отдельно. Наверно становлюсь старше, потому, что эта часть истории начинает волновать все больше и больше... И еще отчаяние,что не могу найти своего Деда по маминой линии, который пропал без вести...Все запросы приносят только один ответ "сведений нет". А так хотелось бы знать, где похоронен.. И поэтому приятно помочь людям, которые знают, где похоронены близкие, а попасть на могилу не могут. Вот и мы съездили на 9 мая на одно такое захоронение, по карте чуть нашли, но все же добрались, и сфотографировали и положили цветы и отправили по маилу фотки. Пусть кому то станет легче.. А может на могилу моего деда тоже кто-то придет и так же помянет незнакомого человека...А еще массу эмоций в эту копилку добавил фильм "Мы из будущего"... Хорошо снят. И пусть историки не обращают внимания на некоторые исторические ляпы и мелочи-сама суть фильма взяла за душу так, что в первый просмотр я плакала всю вторую половину фильма...Всегда страшно подумать о том, что бы было, если бы на наше поколение эта страшная война.. что бы было? и как бы мы все это вынесли...Ты живешь обычной жизнью и вдруг тебя из нее вырывают и бросают в грязь, холод, смерть всех, кто рядом и волна смерти сметает твоих близких, родных, друзей.. и смерть уже становится не горем, а статистикой... Как же страшно...Целое поколение с разрушеной жизнью... Как часто мы думаем, что воспоминание о войне -это часть каких то патриотических мероприятий... Я уже так не считаю.. я уже переосмыслила это...Когда стоишь посреди чистого поля над могилой, в которой лежат 950 человек на площади в 20 кв.м... (в гражданском понимании это целое кладбище в сотни метров, а тут ... ) и когда смотришь на все эти поля, над которыми поют птицы и светит солнце.. совсем страшно представить, что тут могли рваться снаряды и умирали люди.. лежали на земле, а на них перли чужие танки... и смерть.. смерть каждую минуту... И те кто выжил-сильные люди. Наверно им уже ничего не страшно после этого.. кроме забвения их подвига и подвига погибших...
Вот такие мысли о войне. Вот такие мысли о 9 мая. В этот праздник съездили на 5 памятников и закончили на салюте. Вот такие патриотические чувства, которые шли от сердца, а не по принудиловке...
понедельник, 17 марта 2008
Пишем редко, но пишем ли метко?..Количество кажется не переходит в качество...
Раз в месяц отмечаюсь. Уже март. Слава Богу прошли праздники... ДР и нелюбимый восьмоемарта. Вперед, весне навстречу!
Как бы я не любила весну, а все же тянет погреться на солнышке, как животинке). Все чаще пыль на стеклах, вместо снега, все чаще в руках тряпка, а не скребок от снега. Уже радостней). И самое приятное-уже с работы уезжаешь не в ночь, а в некое подобие еще светлого вечера.
А самая главная весна в нас самих. Хочется чаще улыбаться, особенно когда эти мысли о Лисенке, который стал на время Совенком).
Плохо, когда дома непорядок и дипрессия, но Улыбка, подареная тебе становится наградой!!!
Даже неполадки со здоровьем не смогут испортить общего настроя. Пока мы живы-возможно все!? Даже выздоровление. Ведь это не только моё здоровье. А наше общее.
Все будет хо-ро-шо!, Я буду стараться. Все будет Хо-ро-Шо!.
МТМ!
Раз в месяц отмечаюсь. Уже март. Слава Богу прошли праздники... ДР и нелюбимый восьмоемарта. Вперед, весне навстречу!
Как бы я не любила весну, а все же тянет погреться на солнышке, как животинке). Все чаще пыль на стеклах, вместо снега, все чаще в руках тряпка, а не скребок от снега. Уже радостней). И самое приятное-уже с работы уезжаешь не в ночь, а в некое подобие еще светлого вечера.
А самая главная весна в нас самих. Хочется чаще улыбаться, особенно когда эти мысли о Лисенке, который стал на время Совенком).
Плохо, когда дома непорядок и дипрессия, но Улыбка, подареная тебе становится наградой!!!
Даже неполадки со здоровьем не смогут испортить общего настроя. Пока мы живы-возможно все!? Даже выздоровление. Ведь это не только моё здоровье. А наше общее.
Все будет хо-ро-шо!, Я буду стараться. Все будет Хо-ро-Шо!.
МТМ!
понедельник, 18 февраля 2008
Как мелко мы мыслим.. при всей кажущейся грандиозности мышления...
Небольшое отступление..
На улице февраль,на носу Д.Р,на душе слякоть в перемежку с яркими пятнами от солнечных зайчиков, в Понюшке проблема,в окне замерзший фонтан напротив.
Неужели возраст-это потеря умения радоваться жизни? Или переходный средний возраст-это и есть тот переход от радостей юности к радостям зрелости?. И эта ломка и дипресняк и происходит,пока эти радости не устаканятся, а ценности не переоценятся? И понятие того,что уже не будет так,как в юности, не будет ни того лучезарного оптимизма, ни того лошадиного здоровья, когда несколько дней подряд гудеж и пьянство и еще завтра на работу), так вот понятие этого пришибает...Не будет.. Это как слово "никогда". Не всем удается спокойно подойти к этой мысли.. которая "никогда".. и не всем удается без потерь переосмыслить радости и ценности... Отсюда и кризис среднего возраста... Т.е хотим как в юности, а возможностей уже нету...
Как то меня вот ....тоска,товарищи...я ж рыба,мне нельзя много проблем, я от них начинаю зарываться в песок)... но при этом от поиска выхода решения не ухожу... так и происходит постоянный круговорот мыслей при общей дипресии.
Февраль. Никуда от него не деться.
Все пройдет.. и это тоже?
Небольшое отступление..
На улице февраль,на носу Д.Р,на душе слякоть в перемежку с яркими пятнами от солнечных зайчиков, в Понюшке проблема,в окне замерзший фонтан напротив.
Неужели возраст-это потеря умения радоваться жизни? Или переходный средний возраст-это и есть тот переход от радостей юности к радостям зрелости?. И эта ломка и дипресняк и происходит,пока эти радости не устаканятся, а ценности не переоценятся? И понятие того,что уже не будет так,как в юности, не будет ни того лучезарного оптимизма, ни того лошадиного здоровья, когда несколько дней подряд гудеж и пьянство и еще завтра на работу), так вот понятие этого пришибает...Не будет.. Это как слово "никогда". Не всем удается спокойно подойти к этой мысли.. которая "никогда".. и не всем удается без потерь переосмыслить радости и ценности... Отсюда и кризис среднего возраста... Т.е хотим как в юности, а возможностей уже нету...
Как то меня вот ....тоска,товарищи...я ж рыба,мне нельзя много проблем, я от них начинаю зарываться в песок)... но при этом от поиска выхода решения не ухожу... так и происходит постоянный круговорот мыслей при общей дипресии.
Февраль. Никуда от него не деться.
Все пройдет.. и это тоже?
воскресенье, 06 января 2008
Вдруг подумала,что хочу купить себе мышку, или крыску, символ этого года.. никогда этим не страдала, а в этом году вдруг захотела.
... Лирическое отступление...
Год начался с беспробудной усталости и понимания патологической ненависти к людям...декабрьская гонка на работе дала о себе знать.. постоянные боли в спине и нежелание видеть людей... Четыре дня праздников прошли незаметно, а в первый день на работу я долго себя уговаривала выйти. Два дня там промучалась и занималась всем, кроме работы... похоже этим же занимались и все остальные и радовались, что стоит чуть потерпеть и снова на 3 дня идем отдыхать...Надеюсь,что за эти дни я немного оклимаюсь, не то стану профнепригодной).
...
Весть о смерти Александра Абдулова меня подкосила...Невозможно в это поверить...
...
Предчувствие, что этот год будет сложным... непростым...
...Вообще то это мой год.. год Крысы...
Скорей бы 11 января... пусть оно скорее придет и время замрет...
... Лирическое отступление...
Год начался с беспробудной усталости и понимания патологической ненависти к людям...декабрьская гонка на работе дала о себе знать.. постоянные боли в спине и нежелание видеть людей... Четыре дня праздников прошли незаметно, а в первый день на работу я долго себя уговаривала выйти. Два дня там промучалась и занималась всем, кроме работы... похоже этим же занимались и все остальные и радовались, что стоит чуть потерпеть и снова на 3 дня идем отдыхать...Надеюсь,что за эти дни я немного оклимаюсь, не то стану профнепригодной).
...
Весть о смерти Александра Абдулова меня подкосила...Невозможно в это поверить...
...
Предчувствие, что этот год будет сложным... непростым...
...Вообще то это мой год.. год Крысы...
Скорей бы 11 января... пусть оно скорее придет и время замрет...
пятница, 14 декабря 2007
Скоро скоро новый год, скоро скоро.. как в песенке детской.. На работе сущий дурдом... уже и сиропы какие то пьем, от которых то ли успокаиваешься, то ли наоборот торкает неподецки)). Вечером падаю в кровать просто трупом... Вот вспомнила сегодня про свой дневник.. решила,ч то уже из-за редкого посещения вдруг его закрыли уже)). Не, жив здоров, это радует.. хоть изредка, но буду я сюда заходить... хотя уже не сил ни желания особого нет...
Народная примета: если с вечера нет снега, то это хорошо.. и не надо отгребать машинку из сугроба)))
В голове сплошная работа и.. красная нить теплых мыслей о... Жду января.. особенно как то жду... скучаю очень, не просто скучаю, а тоскую...Жизненная необходимость....
Народная примета: если с вечера нет снега, то это хорошо.. и не надо отгребать машинку из сугроба)))
В голове сплошная работа и.. красная нить теплых мыслей о... Жду января.. особенно как то жду... скучаю очень, не просто скучаю, а тоскую...Жизненная необходимость....
пятница, 03 августа 2007
Есть!! Есть мой четвероногий друг!! Нет. не друг. Подруга!!! Потрясающая девочка!! Моя Понюшка!! Жизнь изменилась в корне! Теперь мысли о всяких автомобильных штучках и бензине)). Люблю ее безумно). Кажется она мне отвечает тем же)).
Столько событий в одно лето... Потрясающий отпуск! Отдых души! Нежность и счастье одновременно!!!
P/S Я так счастлива, что ты меня понял и принял ЕЁ!!! Я очень тебе благодарна!!!!!
среда, 27 июня 2007
Господи! пол лета прошло, а я все еще не заглядывала сюда.. Дома такого наворотила на компе, что формула: презерватив+огурец не совсем в тему оказался). Нахимичив с фаерволом не могу теперь открыть дневник)) и как это исправить тоже не знаю)). А на работе совсем нет времени). Вот решила хотя бы подать голос, что жива и здорова)), а то администрация подумает что я уж умерла)).
Работа, работа и еще раз работа и непрерывные муки по выбору четырехколесного друга. А еще мысли об отпуске и желание этого самого отпуска. В общем обычная рутина, приправленная небольшими интересами. От машин уже тошнит). а так хочется одну единственную и неповторимую). Сродни белому принцу). Так не бывает, а значит мучения мои непрекращаемы)). Эх.
В общем мне самой интересен результат моих мучений по выбору).
P.S. Билеты на юг сумашедше дороги.. кошмар...И даже в среднюю полосу тоже). Но нас это совсем не останавливает!). Это мелочь, когда душа стремитсятуда, где ей хорошо....
P.P.S Я думаю ты все ж мне поверишь, и поймешь, что это безопасно. Поверь. Это сродни исполнению мечты!!!! Ты должен это понять....
Работа, работа и еще раз работа и непрерывные муки по выбору четырехколесного друга. А еще мысли об отпуске и желание этого самого отпуска. В общем обычная рутина, приправленная небольшими интересами. От машин уже тошнит). а так хочется одну единственную и неповторимую). Сродни белому принцу). Так не бывает, а значит мучения мои непрекращаемы)). Эх.
В общем мне самой интересен результат моих мучений по выбору).
P.S. Билеты на юг сумашедше дороги.. кошмар...И даже в среднюю полосу тоже). Но нас это совсем не останавливает!). Это мелочь, когда душа стремитсятуда, где ей хорошо....
P.P.S Я думаю ты все ж мне поверишь, и поймешь, что это безопасно. Поверь. Это сродни исполнению мечты!!!! Ты должен это понять....
вторник, 13 марта 2007
Я сегодня вдруг поняла одну вещь! Причем так явно и четко!
Всё наше счастье-лишь игры нашего же разума!!!
Вокруг будет одна и та же обстановка.. те же деревья, то же солнце или тучи, тот же дождь и те же люди...А Мы будем счастливы или несчастливы всего лишь потому, что наш мозг так захотел!! Что то вроде наркотика счастья... А причина этого? Ни-ка-кой). разум так захотел и значит так и будет. И хорошо живется тем, кто умеет управлять своим разумом и впрыскивать с его помощью этот наркотик счастья... вот тогда и нет дипрессии и хандры. Разве не отсюда выражение: "Хочешь быть счастливым-будь им?" Вот просто будь и всё.
Просто солнце сегодня очень яркое... и голос в трубке очень родной... и этого хватило на очередную порцию впрыска...
P/S БТ!!!
Всё наше счастье-лишь игры нашего же разума!!!
Вокруг будет одна и та же обстановка.. те же деревья, то же солнце или тучи, тот же дождь и те же люди...А Мы будем счастливы или несчастливы всего лишь потому, что наш мозг так захотел!! Что то вроде наркотика счастья... А причина этого? Ни-ка-кой). разум так захотел и значит так и будет. И хорошо живется тем, кто умеет управлять своим разумом и впрыскивать с его помощью этот наркотик счастья... вот тогда и нет дипрессии и хандры. Разве не отсюда выражение: "Хочешь быть счастливым-будь им?" Вот просто будь и всё.
Просто солнце сегодня очень яркое... и голос в трубке очень родной... и этого хватило на очередную порцию впрыска...
P/S БТ!!!
понедельник, 26 февраля 2007
РЕАЛЬНЫЙ ШОК!! Собралась вся наша фирма отмечать, стоим за столом. только решили выпить, как в проеме появляется девушка и говорит, что она ко мне .типа служба доставки цветов. В руках держит безумной красоты букет желтых роз!!! их там было просто несметное количество!! Я в шоке... Все коллеги в шоке... я не понимаю от кого это.. Девушка говорит-тут карточка. Я смотрю на карточку, а там только инициалы и три цифры... и тогда до меня доходит!!!! Шок мой не уменьшается!! потому, что между нами 1000 км!!! КАК? Каким образом??
Самый шикарный и самый неожиданный подарок в моей жизни!!!
Все-таки волшебство есть!! и чудеса случаются!! А я была таким скептиком!!
Самый шикарный и самый неожиданный подарок в моей жизни!!!
Все-таки волшебство есть!! и чудеса случаются!! А я была таким скептиком!!
Настроение-удавиться хочется... Причин не могу объяснить.. или наоборот.. очень отчетливы причины? Но вслух не хочется?
Удавиться хочется, не смотря на улыбки и приятные пожелания). ненавижу дни рожденя.. почему? ну не знаю.. всегда присутствует ощущение "а вдруг можно было бы его отпраздновать по другому? или .. а вдруг бы какое то чудо произошло бы в этот день".. а празднуется оно как празднуется... а чудеса происходить не собираются. А может я многого хочу? может быть. однозначно. но.. так хочется праздника.. не обязаловки.. а праздника...
...потому, что разочарование-это страшно.. даже маленькие разочаровашки... пусть по мелочам... но страшно...
...потому, что ... не буду.. а то заведусь....
С днем рождения, Подсолнушек...
P/S Мне тут неземной любви пожелали)). Я спросила-это с инопланетянином чтоль)).
Удавиться хочется, не смотря на улыбки и приятные пожелания). ненавижу дни рожденя.. почему? ну не знаю.. всегда присутствует ощущение "а вдруг можно было бы его отпраздновать по другому? или .. а вдруг бы какое то чудо произошло бы в этот день".. а празднуется оно как празднуется... а чудеса происходить не собираются. А может я многого хочу? может быть. однозначно. но.. так хочется праздника.. не обязаловки.. а праздника...
...потому, что разочарование-это страшно.. даже маленькие разочаровашки... пусть по мелочам... но страшно...
...потому, что ... не буду.. а то заведусь....
С днем рождения, Подсолнушек...
P/S Мне тут неземной любви пожелали)). Я спросила-это с инопланетянином чтоль)).
понедельник, 29 января 2007
Все неправильно... все. Как глаза открываются. И больно смотреть. Как на яркий снег в солнечный день. И в контурах этого невыносимого света обрисовываются очертания истинных вещей. И становится страшно.. и одновременно как то .. безразлично?..Типа-получила то, что заслужила.... Ну а раз сама рвалась в эту бездну,чего уж на других пенять, если ты в нее и заглянула теперь...
Сколько мир стоять будет, столько будет актуальна мысль про бабочку,летящую на свет... а свет оказывается от огня и очень даже небезопасный. А бабочка виновата? Это инстинкт... а она заложница его..
Не жалею себя.. просто открываю глаза...
Сколько мир стоять будет, столько будет актуальна мысль про бабочку,летящую на свет... а свет оказывается от огня и очень даже небезопасный. А бабочка виновата? Это инстинкт... а она заложница его..
Не жалею себя.. просто открываю глаза...
пятница, 26 января 2007
Какая на улице красота!! Наконец то природа вспомнила о том,что на улице зима)). Снежок! Морозец! Ветра нет!. Как в сказке! Шла утром на работу ине могла нарадоваться. Плохо только то,что говорят к концу недели снова будет плюс.
И на душе радость! Скоро 16 февраля..эта дата определилась только вчера...но стало так тепло и светло!. Теперь можно жить и радоваться.. появился проблеск... Надежда на какое то понимание странной ситуации, которая есть у насв жизни...Ну вот такая она.. наша жизнь... что изменить?... Найти позитив и понимание..и Жить... жить и нести друг другу только радость...
И на душе радость! Скоро 16 февраля..эта дата определилась только вчера...но стало так тепло и светло!. Теперь можно жить и радоваться.. появился проблеск... Надежда на какое то понимание странной ситуации, которая есть у насв жизни...Ну вот такая она.. наша жизнь... что изменить?... Найти позитив и понимание..и Жить... жить и нести друг другу только радость...