На часах на компе 2-27.. Спать не хочется, хоть тресни.. тупо сижу и смотрю в монитор... А тупо, потому,что все мысли забрал голос Лепса.. Приехала вечером домой, включила телик и увидела клип Лепса и Аллегровой "Я тебе не верю".. и вдруг так захотелось, чтобы магия этого голоса не исчезала... Нашла его диск и врубила на всю "Лабиринт"...А потом начала слушать те песни, которые раньше не замечала. Давно сделала сборку из наиболее зацепивших песен и слушала в машине, а тут как будто новый альбом вышел). услышала те песни, которые раньше просто проматывала.. Что с человеком время делает.. Слушаю и не могу оторваться.. Каждая нота и каждое слово просто выворачивает душу...
..Постмотрела странный фильм "Пенелопа", долго не могла понять,почему довольно примитивный сюжет не получил ожидаемую развязку в конце как обычно.. а потом лишь одна фраза из всего этого мусора зацепила.." Не страшна сама проблема, а важно как ты сам к ней относишься.." Да. спасибо за капельку мудрости в мои тонны...
Скоро Новый год... Еще один год.. подхожу к нему в странном состоянии.. Ощущение, что я перестала просто жить, а каждый поступок сопровождается таким философскими мучениями.. Отношения себя к жизни и жизни ко мне.. Как будто каждую минуту открывается новая истина.. честно говоря устала от этого.. Но удивления уже притупляются.. и поступки людей уже не вызывают как раньше бурных эмоций от ненависти до радости, а вызывают лишь небольшое приподнимание брови...И у меня уже находится ответ на все вопросы. Оправдывать стала всех, находить оправдания их поступкам, плохим, хорошим.. Что это? оправдывание себя? поиск индулшьгенции через всепрощение или все же мудрость?.. "Я уже в том возрасте, когда обижаться глупо, каждый человек поступает так, как ему хочется. и я могу лишь наблюдать и запоминать.. людей не переделаешь.."-говорила я в ответ на невинную фразу :"Ты что, обиделась?".. и губы вдруг задрожали и предательски захотелось заплакать... Приехала домой и накатила водки... Громко сказано, мне и рюмки хватило.. Что за день...вчера был...
В 24 года очень глупо погиб молодой человек, родственник.. очень глупо.. У него было все, молодость, деньги, любящие родители, он собирался устроить свою жизнь, найти любовь, создать семью.. Но .. он погиб.. очередной пример того,что жить надо успеть.. успеть.. каждый день успевать.. на завтра ничего не откладывать.. Но каждый день, просыпаясь говоришь себе-вот завтра я точно сделаю зарядку, пойду на фитнес и в бассейн, скажу близким, как я их люблю, не буду злиться и не буду опаздывать на работу.. Все это будет завтра, а сегодня... чуть посплю и все равно, что опоздаю.. А если этого завтра не будет??..
Предательское ощущение,что жизнь утекает в песок, а я лицемерно руками пытаюсь закрыть дырочки между песчинками..
Еще одна сигарета.. еще один эрзац удовольствия...
На часах 2-54.. Спать уже хочется.. понимаю, что завтра фиг проснусь и снова опоздаю...
Мышиные бега.. где же финиш...?